记忆从未走远

 

好久没更新 一直都不知道写些什么 突然发现我们远了 

那么写一篇日志 怀念一下你吧  因为我害怕 再这样下去 我会把你忘记

很久不再和你发飞信 和你说很多很多那时我们经常讨论的话题  从什么时候开始这样渐行渐远

我们说好要一起去华山 最终也没有到达  约好一起去世纪欢乐园 却因为那场大雨就此搁置 不再提及

你说的好多话 我都记得 你发的每条讯息 我都存在电脑里   最好的回忆 是灵二中那段日子 还有那年的元旦

我们每天都会说早安 和晚安  以前没有这样过 但有时我宁愿和以前一样 不会说早安 晚安 却可以聊飞信到凌晨 

是你太忙 还是我太忙呢  或许真的是我们都太忙 就慢慢把彼此放在一边了吧 我也试着和你像以前一样  你却总是在几个对话之后就说：晚安 早点休息吧 

然后 我开始不用飞信了  那段时间 我不拿手机 也不开机   不上网    越来越多的时间在发呆 不知道在想什么 

其实早就给自己做好了安排 只是一直没有选择 但任何一个选择都给自己安排了接下来的路

所以 这种疏远我并不觉得突然 怎样选择都是会有得有失    若一直沿着一条路走下去 定走不到黑 我也不担心不害怕 只要我在路上

当我发现我们之间开始变化的时候  就选择把自己的一切都对你闭口不言 又或许是觉得现在的你已经不想再听这些无关紧要的东西了

你自然就不会知道我经历了什么 改变了什么 获得了什么     当然 这些日子的收获远不如我所期待的多 甚至是有些失望的

我以为这么久我已经忘得差不多了 但某一天 我打开空间 看到保存的你曾经写给我的那篇日志 

 然后我发现我没有忘记  我记得好多好多 我不是不记得   只是暂时没有想起

有时 心里因事而憋得很不爽  好多时候我都觉得 下一秒我就要掀桌而起  指着对方的鼻子  破口大骂  但这样的事情  一次也没发生过

因为每每这时候我总能想起你  你那么温和的一个人 从来都没有和谁急过 我不明白你怎么会有那么大的耐心去对待所有人和事

早上起来看博客，看到一篇博客写到：当你和一个人聊天成为习惯 你会乐此不疲

可是我不喜欢习惯，习惯看起来就像是一种依赖，让人没有安全感。

习惯意味着会时不时的去做一件事 就像大多数人依赖手机一样 会时不时的摸出手机来看看 没了手机就没好像没了安全感

我就是不喜欢依赖别人 这让我想起眼巴巴的企望的眼神 让人觉得可怜 

可我不需要谁的同情 所以在你很多次都简短地结束了我们的对话时 我便再也不会每天打开飞信 和你聊天

既然你已经厌倦了这种交流 我又何必一个人信以为真地以为你真的只是很困 学习很累

我想把生活安排的满满的 满到回房间就能累着睡着 感觉一直在停步不前 习和知识上的内容没有进展 也踏不下心来

没有跌宕起伏 少了什么呢  他们说：你就是孩子 不成熟      我承认我不成熟 成熟的人会安排好自己的生活和学习 计划好的事会一步一步的去完成 成熟的人不会给自己找借口 成熟的人会对自己负责 成熟的人的行动力远远高于想象力 而这些我全都做不好 又怎么能标榜成熟呢

我还爱玩 一直爱玩 当你有目标 有理想 有了新的事情要做 新的朋友要联络感情时 我就这样被暂时丢到了一边  时间长了之后 你就真的忘记我了

那又怎么样呢 没人和我玩 和我说话 我就自己和自己玩 自己和自己对话 

无聊的时候 去风景区转一天 累了就在路边的凳子上休息一下 只要有音乐就好 或者坐在三路车上 然后沿途看一看这个城市和以前有什么不同 就这样为着这个城市一圈又一圈的这么转着 

我说我想做个野人 不用讨人欢喜也能无拘无束 但我决定要好好学习 努力考学 多做些事去换取众人的认可  这并不是无奈 只一种有失有得的选择

我说我要走在路上 我说我要拍最美的风景 做深爱的事情 平静而开心 这同样是有得有失的事情

我有很多弱点 例如最大的弱点之一是舍不得 舍不得来自第二方的力量 不过我会努力克服它

我本来就是一个人 我也回到独自的状态 独立思考 不对他人抱有奢望 只依赖自己 一边克服弱点 一边优化自己 一边坚持最初

有些担心记忆力 怕记不住我认为该记住的画面 怕时间将它们打磨的没了痕迹 我不知道是我变得对任何都难以触动的麻木还是它们本身的力量不够

我想我需要的是记得 美好和所有有所触动的细节  我说过 终有一天 我们的友情要为爱情让步  可谁会想到当初我随口说的这句话却在后来真的被印证

 记得我们一起去看的《锦衣卫》   最后一句话“有希望是幸福的” 

那么 我希望你好 我希望我们都好 

我希望义无反顾没有约期的在路上 没心没肺也未尝不可

我希望面向大海 不再寄予什么春暖花开 只是不想再面对那些阴霾

      万恶的期末考 会考 终于和我say byebye了  最近都没有上大巴 这两个大考 把我忙的有点找不着北了 最悲催的是在考前大复习的时候 我发现别人都在复习而我在预习  唉 数学二卷悲剧地考了10分 大题一个字都没写 明天的家长会不晓得爸爸看了会有什么感想 不过还好 总体成绩在班里第13  我们班有51个人  还不错呦  嘿嘿  英语抄的有点小过了  竟然考了117  唉  我自己都有点不敢相信了   这学期老班勉为其难的给我评了一个优秀标兵 哈哈  老班说我上课太能说了 唉  其实我上课挺淡定的 哥本来就不是很爱说话 都是我同桌勾引的 一说就刹不住了   （这段文字还是刚刚放假的时候打的 后来就一直被保存在草稿箱里 没有发表）

     那天烂人还发来短信说 “你最近消失了”  是啊 最近好多事情 忙着考试 忙着过年 忙着处理一些事情 忙着和同学聚会 大家都回来了 姥姥在过年的前两天住院做手术了 这真是我过的最混乱的一个新年  我不能想象平时身体那么好的人 病得那么重 在病房里 看着姥姥 某一刻我心里是害怕的 我害怕这个从小就陪着我的老人 在某一天突然离我而去 不过 还好还好 姥姥已经在今天恢复得差不多 下午出院了 

     过年这几天基本上没有在家呆过  和朋友在外面玩  直到今天 送走最后一群人 这才闲了下来 你方唱罢我登场 你走我来 这样断断续续 在一个举步维艰的年纪 前去后来都不得 祈求时间快点 妄图隔过这几年 我理解我偶尔会有羡慕别人出双入对的念头 但我会拼命扼杀它们 因为我看得到短暂甜蜜背后的厌烦 争吵 冷战 背叛 撕去日历一页页 掌纹都在变 还有什么不会变 

     呼吸的博客里最近都在晒他和橘子姐姐的幸福  我还开玩笑的说“你让我们这些孤家寡人情何以堪啊”   呼吸竟然回复说“哈哈 我有么” 唉 你当然有 每天博客里面写的那么温暖 让我们这些缺爱的人看了更加悲催艾

     昨晚做了一个梦  早上被吓醒时摸出手机看了看时间 “五点十二” 梦很混乱  自己拼命逃离 却始终没办法摆脱 给你打电话想要你出现在面前 你的电话却始终无人接听 恍惚中 便醒了  醒来后并没有想要给你打电话 讲述这个梦境的冲动  你看 我变的勇敢了 即使没有你 也可以独自面对  你知道这些会有怎样的心情呢 

     昨天和朋友出去吃饭 后来两个人一起散步回家 她说 你曾给她说过：你现在做的一切都是为了我 你想在今后给我优越的生活               听完这些我不知该如何面对  这么多年过去 你还是不能释怀  那么请问你需要多久呢 不不不 我应该问自己 需要多久可以摆脱你呢 我以为找一个人 让自己忘记你给我的过去 然后重新开始 这样就好了 可我发现你随意的一条短信和电话都可以让我魂不守舍好久  我总会有种自作孽不可活的错觉   当初是我要离开  现在这样 岂不是作茧自缚   太多的变数 安然度过一天唯有满怀感激

     你不是风云何以操纵阴晴   你不是星辰何以操纵天象   你不是我的谁何以扰乱我的生活 

     我们就这样各自安好 不好么 为何你总要打破这平静

你喜欢把我拥在怀中  你在我耳边说着 “你爱我” 我却从来不曾开口对你说爱   冬天的时候把我的手放在你的手里  你说这样就不会冷 你问我如果没有你能不能自己坚强生活 我不知道如何作答 你想听我说能还是不能  那晚你打来电话 我已快要进入睡梦之中 看到陌生号   犹豫了一下还是接了电话   我们之间已经从过去的纠缠转为现在的平静 以前我迫切希望摆脱你  从心底对你有种抗拒 并且害怕   你所有的动作都是霸道的  从来没有问过我  

左手食指被你咬烂的伤口已经愈合  我曾经以为它再也不会好  无意中却发现已经没留任何痕迹 是不是就像你一样 在我今后的生活中不留任何讯息  那又为何总是在我快要将你忘记的时候突然打来电话  每次都是这样 这两年来反复循环  那究竟是要我忘了还是要我记得呢   你总这样 喜欢把一切都掌握在你的控制之下   那么你是爱我还是在报复当初我的决绝   何苦呢  饶了我 也饶了自己 这样不好么

在班里发现了和你很多地方都很像的人 打篮球时的他 在教室里的他 说话的表情 都能让我找到你的影子  那么我爱的是你 还是他  我也弄不明白   如今已不再如当初那般冲动  理智永远战胜任性  是你教我的 “喜怒不形于色 永远不要让别人看出你在想什么 ” 现在我俨然按照你教我的一切面对生活  你看 到最后  还是摆脱不了你  连喜欢的人 都有你的影子  

曾经  你爱 我不爱      现在  你恨   我怀念 

如此这般  哪里是终结

 

 

 

有没有那么一瞬间 你上QQ是为了找我 让我陪你聊天

有没有那么一种感动 当你看到手机上有我发的短信的时 嘴角会有一丝满意的微笑

如果有一天我不再和你联系 你会主动跟我联系么

有没有那么一种特别的爱在那种特别的瞬间存在

如果有一天 我彻底的在你的世界里消失 你会不会想起有我的存在

有没有那么一秒钟 你真的想保护我一辈子

这或许是我发表的最直白的一篇日志

也许今后都不会再有这么孩子气的行为

对你   终是失了心